Анегдотов 18+

анегдотов 18+

Жена мужу каже:
- Давай займемося любов’ю, як у фільмах!
Чоловік погодився. Мав її, як хотів, потім на обличчя їй скінчив…
Вона витирається:
- Дааа, коханий! Різні ми з тобою фільми дивимося!

Хлопець з дівчиною у неї вдома починають ласки. Дівчина:
- Тс, у мене батьки вдома, сплять зараз.
Папа - в ОМОН служить, мама - лейтенант МВС.
Хлопець про себе: бл *, куди я потрапив?!
Продовжують, забулися вже. Дівчина:
- Тихіше, у мене брат в сусідній кімнаті, тільки з ВДВ повернувся.
Хлопець про себе: бл *, куди я потрапив?! Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- насильство!!!

Миються дві школярки в лазні. Одна говорить інший:
- Дивись, які вже волоссячко на моїй мавпочці…
- Подумаєш… Моя вже щосили банани лопає…

У селі, в городі приземлився НЛО.
Вийшли інопланетянин з інопланетянкою.
Ваня з Машею кинули копати картоплю, запросили в гості.
Посиділи, випили. Лягають спати.
Іван пропонує помінятися дружинами, все не проти спробувати, помінялися, зайнялися справою.
Інопланетянин бачить, що Маша ніж незадоволена, запитує:
- може хочеш достовірніше
- хочу
- покрути мені праве вухо.
Покрутила, сподобалося, через час знову чогось хоче.
- може хочеш товстіший
- хочу
- покрути мені ліве вухо. Покрутила, сподобалося, через час як зарегочеться.
- ти чого смієшся?
- так уявляю, як зараз твоя моєму Івану вуха накручує!

Дружина чоловікові:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші:
- Зварити поїсти - 50 р.,
- підлоги помити - 50 р. і т. д. секс 100 р.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 р.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70р.
Вона:
- Бракує.
Лягли спати… Серед ночі він прокидається, дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти чо шукаєш?
Вона:
- 30 рублів тобі зайняти.

Село. Ніч. В хаті старий батько укладається на грубці. Майже засинає,
але крізь дрімоту чує, як внизу молоді шебуршатся.
Стариган, засинаючи, посміюється про себе: … ех молдость, молодість…
А внизу шепочуться:
- давай стоячи
- ну давай
- а давай Терера сидячи
- давай
- давай ти зверху
- давай
- давай валетіком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрібобіком
- давай
Опа!!! Старигана аж підкинуло, че за справи - ні разу не чув. Дай
хоч підглянувши! Нагнувся, вдивляється - нічо не видно… темінь.
Висовается далі… не видать… далі… не видать…
гнули, гнувся, поки з полиці не полетів. Шум на весь будинок… цебри,
прихвати, каструлі, казанки все по дорозі прихопив. Піднявся абияк,
пліч чухає, намагається назад заповзти.
У цей час дочка з переляком запитує:
- Що трапилося, татко? …
- Нічо не сталося, дочка, просто е @ стісь треба по-людськи!!!

В одній приватній перукарні працював один перукар-єврей з молодим учнем. Якось учень говорить своєму шефу:
- Тут до нас в перукарню останнім часом унадився ходити якийсь дивний тип!
- А що за тип? - запитує перукар.
- Так приходить кожен день після обіду, перерахує всіх людей в черзі і йде. Прямо якийсь ненормальний. Ось скоро, напевно, знову прийде…
- Ти знаєш що, - каже перукар - ти, коли він від нас вийде, піди непомітно простеж за ним, а потім мені розкажеш.
Ну, дійсно, через деякий час приходить добре одягнений молодий чоловік і починає всіх в черзі вважати:
- Раз, два, три, чотири! п’ять!! шість!!!
Потім повертається і мовчки йде.
Хлопчина-учень, як йому було велено, теж за ним непомітно вислизнув.
Через деякий час повертається.
Перукар, природно, запитує:
- Ну, розповідай, чого цей тип робив, коли від нас пішов?
- Так купив букет квітів і пішов додому…
- Ну, значить точно псих, - каже перукар.
- Ні-і, він до вас додому пішов…



ЩЕ ПОЧИТАТИ